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Hier, alors que je sortais d’un restaurant hellène en compagnie du griot qui venait d’ingurgiter un agneau cuit 15 heures et que jamais il ne digéra, je suis tombée sur ça :

(Croisement de la rue de Belleville et de la rue Julien Lacroix)

C’est vrai ça, dis donc, que je me suis dit dans un accès de réflexion intense. D’autant plus qu’en rentrant, j’ai retrouvé l’homme qui pense avant de coder qui assénait des mots suspects à Ze Cousin, exprès pour lui faire mal à la tête à coup de “signal_connect” et de “notification sur une call-back” et de “signal tictactoe”.

Les mots peuvent faire mal, et être complètement discriminants !

Ils peuvent aussi te vieillir quand tu t’aperçois que tes expressions sont trop ringardes, ou plutôt, outdated, et que les jeunes disent “j’avoue”, “trop stylé” tous les deux mots et pas toi.

Sans parler des expressions qui viennent d’on ne sait plus trop où et qu’on dit on ne sait pas trop pourquoi, genre l’horrible “au temps pour moi” et autre “deux coups de cuillère à pot” qu’on s’en fout comme de l’an quarante.

Et les expressions malheureusement disparues, comme les architecturales  “Cathédrale !” “ogive !” que se lançaient les fanas de romans gothiques anglo-germaniques au XIXème (comme Victor Hugo for example). Pourquoi ont-ils disparus ? C’est pas plus débile que le“tabernacle” québécois.

Pourquoi ne pas s’inventer ses propres expressions :

- Hey ! si jamais t’as le temps d’une moustache on pourrait s’en jeter une gorge !

- Ho ouais, trop galakman ! Quelle idée ogivale !

Pourquoi certains mots et pas d’autres ?

C’est aussi ce qu’on se demande quand on apprend une langue étrangère ou qu’on voit un enfant apprendre à parler. Le langage de ma fille par exemple a eu des phases infiniment plus drôle que le vrai français. Et maintenant qu’elle parle très bien, je regrette presque le temps où elle disait :

- un “banedoum”. Un banedoum, c’était trop beau ! maintenant elle dit pantalon comme tout le monde, ça me fend le coeur.

- un “canecoine” (un canard)

- un “kopank” (un hippocampe)

- une “maman Gou” (un kangourou)

- des “baquestes, une caqueste” (les baskets et autre casquette)

- des “bottines de Nane” (des bottines avec un âne dessiné sur la semelle)

- “c’est beau les paces infili” pour dire “c’est beau l’espace infini” (oui, ma fille est poète, et surtout fan de SamSam)

Des fois, c’est limite si j’avais pas envie de changer mes mots plutôt que de corriger les sien ! Je lui disais “viens on va mettre le banedoum avec les canecoines”. Adopter des mots tout neufs ou retrouver ceux de mon enfance, quand je mangeais des croquettes de glouton et pas du vulgaire poisson pané.

Les noms communs ou propres sont arbitraires. Des fois, on ne se sent pas concerné par l’histoire qu’ils trimballent comme un vieux poids mort. Comme une envie de couper les liens.  Et il y a des jours où on se dit que la meilleure solution pour se réinventer soi-même, c’est peut-être de se débarrasser de son nom et de s’en choisir un autre. A défaut de changer de peau, changer d’appellation.

Tout ça pour dire, les amis, que je cherche un pseudo.

(D’ailleurs petite anecdote en passant, quand j’étais petite, j’étais persuadée d’avoir inventé le prénom Eve-Line, que je trouvais trop trop beau pour ma barbie. Et en fait non. Grosse déception)

Et vous, vous n’avez jamais eu envie de vous rebaptiser ?

Comme vous le savez sûrement j’ai eu cet été quelques petits problèmes de santé. Je pensais avoir la grippe hache un nain avant tout le monde, fiérote que j’étais, et non, fallait juste m’amputer du lobe supérieur du poumon droit, là comme ça d’un coup.
Mais, tu sais, c’est parfois dans les moments difficiles que tu fais les plus incroyables découvertes.

Bien sûr je passe sur le fait qu’on n’est peu de chose, que les vieux on bien raison de dire “Et le plus important, c’est la santé !”, que le réconfort que peuvent apporter certaines personnes rien que par leur présence est tout à fait surnaturel, qu’on a pas besoin d’être là physiquement pour être présent, que la chirurgie thoracique s’est drôlement améliorée quand je vois la différence avec ma cicatrice de 1990, que l’hôpital en août c’est vraiment pas très bien organisé, que le shampooing sec ça pue mais que se faire coiffer par sa maman comme quand on était petite c’est trop bien (même si ça tire un peu), que les cartes postales de chevaux, de petits chats et même d’œuf au plat (!!) ça fait trop plaisir, ainsi que les messages sur facebook du reste, qu’il y a des bouquins où l’un des héros s’appelle “Descente d’organes” et quand tu sais pourquoi et ben tu regarde plus pareil les piscines etc.. etc..

Mais ça ce sont presque des évidences à côté de mes découvertes.

J’ai fait des découvertes autrement plus dingos que j’étais loin d’imaginer, alors je vous les communique, ne me remerciez pas, voyons ça me gêne.

- Le vernis à ongle te rend la vie plus belle. Voir la vie en rose au bout de ses doigts de pieds, ça n’a pas de prix

 
Barbie Hospital grâce à E.B !

- Les macarons Pierre Hermé c’est mieux que les piquouzes de morphine. Je le sais, j’ai comparé. Orgasme culinaire assuré (ce qui en milieu hospitalier, est assez exceptionnel).

Rhâaa.. Big up Koko et Sab !

- Ma fille chante trop bien. On songe sérieusement à l’exploiter comme Jordy, au moins :

Les paroles sont un peu olé olé en plus…
(Avec ça on va se faire plein de tunes c’est sûr !)

Emotions, couleurs, saveurs, musiques... on est gâté aujourd’hui !

Hier, alors que j’étais en goguette avec le Griot des Buttes Chaumont, (qui pour l’occasion s’était rapproché du parc de Belleville) nous avons assisté à une série d’événements étranges.

Déjà je vous rappelle qu’hier c’était le déluge et j’ai bien vu qu’internet a sacrément ramé sur les coups de midi. Signes annonciateurs ?

Et le soir, au beau milieu d’un restaurant japonais (qui figure sur le site de l’ambassade du Japon, attention!), voilà qu’un homme sud américain parlant TRES FORT, se met à révéler à deux jeunes femmes muettes des complots impliquant le Vatican, la mafia chilienne et les docteurs des cliniques (je pense que c’était des complots différents quand même, quoique si ça se trouve ils se sont tous alliés…)

Devant tant de suffisance, le wasabi est monté au nez du Griot des Buttes mais il a su se tenir. Dommage, il a loupé l’occasion de mettre une nouvelle histoire dans sa besace. Il devient trop sûr de son style, celui-là !

Mais peu de temps après, alors que nous déambulions à la recherche d’une vue panoramique sur la tour Eiffel (qui a des faiblesses de scintillement à l’allumage, encore un signe ?), nous avons rencontré des amis défenseurs de la ligne 7bis.

Hé, j’ai jamais dit que cette histoire était facile à suivre hein…

Et voilà qu’un homme aux yeux multi-directionnels nous aborde et pour nous remercier de lui avoir filé une cigarette, il nous confie qu’en 2010, une grande inondation aura lieu, que ça va être le bordel avec les rats qui vont remonter des égouts (1 million les rats…) Il ajoute cet argument qui a fini de nous convaincre “Je suis scientifique alors je sais de quoi je parle !” tout en regardant à la fois au nord-est et au sud-sud-ouest. 
Mais la vraie révélation n’a pas tardé, car figurez-vous que, profitant de la panique générale, des troupes vont se mettre en marche pour “dévaliser le cac 40 en commençant par les Champs Elysées”.

Ha !

Quand je pense que pendant ce temps là, certains regardaient “Faites entrer l’accusé”, inconscients des vrais dangers qui nous guettent.

(Ce sens de la répartie qu’il a Tintin… je suis trop jalouse)

Je tenais donc à vous mettre au courant, profitant de la notoriété de ce blog qui est lu de Courdimanche à Bure-sur-Yvette, en passant par Schweighouse-sur-Moder.

Mon conseil : Ne vous baladez pas sur les Champs en 2010 et venez vous réfugier dans les collines.