Oui je sais que Pina Bausch n’a pas inventé le moonwalk …

Moi quand j’ai appris que Michael Jackson était mort, ça m’a fait un peu le même effet que lors du décès de Jaques Martin  : “Tiens, ça faisait pas déjà au moins 15 ans qu’il était mort, lui ?”.

Désolée les fans, pour cette comparaison qui tue. Mais que voulez-vous, j’ai pas eu de révélation mystique avec Michael, moi. La première fois que je l’ai vu, photo d’une pochette de “Bad”, j’ai dit à ma mère “Haaa, elle est pas belle la dame !”. J’avais 6 ou 7 ans. Bravo les jugements sur le physique, moi !

Après, j’ai appris “Heal the world” à l’école, en 6ème. On y mettait tellement tout notre cœur à chanter cette chanson que quand je l’entends, j’ai l’impression d’être à la messe.”Plus près de toi mon Dieu” quoi… Bref, c’était déjà la fin de Michael.

Ha oui et puis aussi, je me suis bien tapée la honte en public lors d’une colo spectacle où on faisait une sorte de danse indéfinissable sur des extraits de “Beat it”. Je renonce à raconter, c’était vraiment trop conceptuel.

Et pour tous ceux qui se sentent orphelins musicalement, une consolation :  Quincy Jones n’est pas encore mort lui !

Par contre pour Pina Bausch ça m’a fait tout drôle. Je peux pas dire que j’étais une fan inconditionnelle vu que c’est seulement l’année dernière que j’avais vu un de ses spectacles. Mais coïncidence étrange, après 2 ans d’abonnement au Théâtre de la ville, on s’était dit “allez on se paye un Pina”. Et on s’est rendu compte que pour avoir le droit d’y assister, il fallait s’abonner pour  au moins 4 autres spectacles au Théâtre de la Ville !

Mais bon, on en a eu pour notre argent. En regardant  Wiensenland j’ai vraiment vécu des moments d’extase.

Déjà en arrivant, dépaysement devant un décor grandiose : un mur de végétation immense et une cascade sur scène. Limite tu sens le vent dans tes cheveux alors que tu es dans une salle de spectacle à Châtelet (et que tu sors des fameux tapis roulants de cette charmante stations). Et là, tu te retrouves à regarder des danseuse en robe de bal s’ébrouer dans la cascade en remplissant des seaux. Puis elles se versent l’eau sur les cheveux, épongent l’eau renversée avec ferveur et de grands sourires étranges.

C’était complètement absurde, oscillant entre des images d’une sensualité digne d’un film érotique des pays de l’est, et de vrais moments de comique pur. Oui oui je vous assure, on rigolait bien. Et le décor a basculé pour devenir une petite colline où les danseurs grimpaient pour se conter fleurette. Avec des moments de mime, de comique de répétition.

Et puis des fois, style de rien, ils s’envolaient, littéralement. Oui oui je vous assure, comme des petites hirondelles.

C’était donc drôle, magique et très troublant.

(Surtout qu’une des danseuse ressemblait à Carla Bruni-Sarkozy avec son sourire figé bizarre).

(Elle à droite, elle lui ressemblait trop, je vous jure !)

 
(crédit Franck Fife AFP)

Et pourtant c’était même pas le spectacle vedette de la saison, mais moi c’est l’un de ceux que j’ai le plus apprécié. J’ai pas trouvé de vidéo de ce spectacle. Y’en a plein d’autres sur youtube, y compris le générique de “Parle avec elle” d’Almodovar. Mais je crois que c’est bon, tout le monde l’a vu non ?

Enfin tout ça pour dire que j’y pense d’autant plus que ce soir je vais au Théâtre de la Ville (Anne Teresa de Keersmaeker), et que j’ai reçu un mail où ils disent qu’ils sont tous tristes… ça va être l’ambiance…

Dans les blogs de métablogging (à savoir où on te donne des conseils pour optimiser ton blog et avoir une audience intergalactique), ils disent que les billets en forme de liste numérotées, ça ramène plein de lecteurs. Et puis les conseils, ça marche toujours.

Alors si vous voulez bien, on va faire des listes de conseils.

Donc aujourd’hui, les amis, voici mes propres conseils personnels pour ne pas rater ton court-métrage.

D’où que je te donne des conseils, tu te demandes ?

C’est bien simple :

1. Je suis moi-même à l’origine d’un certain nombre de courts-métrages loupés, donc steuplé je parle d’expérience

2. Il se trouve que je fais des lectures et du script doctoring pour des projets divers de par mon activité professionnelle (ho c'est bon on arrête de rigoler) et ce genre de questions m'intéresse.
2bis.J’en ai vu un certain nombre, au kino ou ailleurs et récemment, j’ai voté pour les Lutins du court-métrage, donc là je viens d’en regarder une petite trentaine, ce qui m’a inspiré quelques-unes de ces réflexions de haute voltige.

Mais avant tout, je tiens à préciser qu’il est toujours préférable de faire un court-métrage loupé que pas de court-métrage du tout, bien sûr !

Alors prends ta caméra, camarade !

Et on reprend la liste numérotée à zéro, tout le monde suit ? On y va !

1. Regarde ta montre ! Les courts trop longs, c’est pas bon ! La longueur est pour moi une vraie question.  “Court-métrage” c’est vague, certes. On s’entend plus ou moins pour dire que c’est moins d’une heure. Mais 40 mn, ça peut être très long aussi ! Souvent les courts-métrages sont diffusés par paquets et le public est donc intransigeant avec l’ennui (pas comme dans le long ou tu peux davantage entrer en état de contemplation). Alors il vaut mieux faire court, si tu veux éviter que  le public soit gagné par le syndrome du “au suivant !” . Selon moi, l’intérêt de l’exercice des formes brèves, c’est d’aller à l’essentiel.
2. Prends ton stylo ! A moins d’une idée visuelle géniale et super concept et expérimentale, moi, en général, j’aime pas trop les films qui veulent raconter une histoire sans scénario (surprenant hein ?). Un film ne peut pas reposer que sur une ambiance, sauf exception, il y a toujours des génies qui y arrivent. De même les visions et autres fantasmagories censées te plonger dans les profondeur de l’inconscient des perso, ben.. ça marche que quand le reste autour (histoires, caractères des personnage) est bien solide.
3. Ne repose pas ton stylo tout de suite ! Quelque chose que je n’aime pas trop dans les courts et dans les longs d’ailleurs, c’est quand le film se termine sur une non-fin. Même pas une fin ouverte, une non-fin. On aurait pu l’arrêter dix minutes avant, cinq minutes après.. on ne sait pas. Bon effectivement, les courts-métrages dits “à chute”, on en a vu des tonnes et c’était tellement systématique que ça en devenait banal. Mais quand même, laisser son spectateur errer comme ça, je trouve ça plus facile qu’intrigant, personnellement.
4. Non, ne le repose pas encore ! Et écris les dialogues de tes acteurs, à plus forte raison s’ils sont débutants ! L’impro ça peut être génial, mais c’est presqu’un métier en soi et tu ne peux pas demander à quelqu’un qui fait ses premiers pas devant une caméra de dire des trucs géniaux en les inventant à la volée. Sinon t’as ça : “Allo salut c’est moi, je voulais te dire eeuuuh ben en fait euuuh il m’arrive un truc un peu bizarre tu vois euuuuh” (oui ma fille, tu es devant une caméra et tu ne sais pas quoi dire, en effet, c’est bizarre)
5. Attention aux personnages silhouettes ! Ils sont fourbes. Tu les vois dans ta tête, ils sont un peu lunaires, paumés, voire quasi-muet et tu as l’impression que tu peux faire passer plein de choses juste en les mettant dans des situations cocasses où ils se conduisent de manière grotesque… Espérons que ces impressions survivront au passage à l’écran. Là encore, ce genre de configuration ne demande pas un acteur mais un dieu du mime et que ton univers soit très poétique. Rien que ça quoi…
6. Arrête de te regarder réaliser ! Juste un exemple : un plan large, une route qui va d’un point de l’écran à l’autre. Un personnage ou un véhicule apparaît au loin et parcourt toute la route et par là même tout l’écran. Que c’est beau.. et surtout, que c’est dans un film sur trois ! Si le paysage est pas mortel en plus, c’est un plan qui endort le spectateur. Et le pire : quand le personnage/véhicule arrive au bout de son chemin, il s’apprête à sortir du cadre, et là, panoramique pour le suivre. Ton spectateur se dit que ce plan ne va jamais s’arrêter et il a envie de se suicider.
7. Mets du fond dans ta forme ! Par exemple c’est sûr que c’est trop mortel d’avoir la même scène successivement filmée sous différents angles, genre comme si c’était le point de vue de différents personnages qui ont chacun leur propre vision de la scène ! Whaou ! Effectivement c’est cool, sauf si la scène en question n’a absolument aucun intérêt. Genre une fille qui mâche un chewing gum quoi. Oui je sais dans Elephant ça marche. Mais bon dans Elephant si tu veux, on sait ce qui est censé arriver, on sait vers quelle tragédie s’acheminent les différents personnages…
8. Aiguise tes ciseaux ! Dans l’écriture ou dans le montage, il ne faut pas hésiter à couper sans états d’âme. Aller à l’essentiel, tailler dans le gras, remettre du nerf… Enlever, modifier, ciseler, c’est presque le plus gros du travail !

Ha je suis bien contente, j’ai l’impression d’avoir fait un texte de méthode à l’américaine avec des commandements et tout (on en reparlera vous verrez). Comment ça y’en a pas 10 ? Ha oui tiens c’est vrai. Mais j’ai plus d’idées là, c’est bête … à vous de trouver les deux derniers…

En fait j’ai surtout mis les trucs qui me semblaient important à préparer en amont parce qu’évidemment sinon on peut continuer longtemps comme ça : achète un micro sinon on entend rien, évite que ton son soit désyncho, évite de filmer des scènes horrifiques dans le noir, parce que quand on a du mauvais matos ça fait une image marron qui plutôt rire que peur.. etc etc...

Mais quand même, un dernier petit conseil pour la route :

si tu as réussi à éviter tous ces écueils et que tu as réalisé un chouette court-métrage,  bien écrit, bien filmé, avec une vraie tension et tout, bouge-toi pour le montrer partout et surtout ne le cède pas à un réalisateur moins talentueux qui va en faire un remake marronnasse avec des fautes d’orthographe !

Merci.

  La semaine prochaine, je vous fais une liste de conseils pour bien acclimater son chboing à son nouvel environnement.

Je me sens comme une gamine de 13 ans après un concert de Tokio Hotel, dites donc. Parce que je suis allée entendre un écrivain irlandais parler des poubelles parisiennes. Chacun son truc les amis, chacun son truc.

Mais bon, c’est mon écrivain préféré de mes 17 ans (et des 11 années qui ont suivi en fait), à savoir Robert Mc Liam Wilson. Et c’est grâce à Rima qui m’avais offert deux de ses romans : Ripley Bogle et Eureka Street. Et c’était pas que à cause de la couverture où il y avait sa photo hein, à l’intérieur c’est bien aussi, alors si ce n’est pas déjà fait, dépêchez-vous de les lire. Et “Les Dépossédés” est un livre vraiment bouleversant.

(Soit dit en passant dans Eureka Street, il y a un secret pour faire fortune en passant quelques petites annonces et en faisant faire un simple tampon qui marque “Remboursement Godemiché géant”… en ces temps de crise, ça peut servir).

Enfin tout ça pour dire que ça me fait bizarre, de savoir qu’il habite à Paris et qu’on est presque voisins. Et je peux vous dire que j’ai fait ma fan de base. Il l’a échappé belle, j’ai résisté à lui demander de faire une photo avec moi mais j’étais pas loin, franchement !

Je l’avais déjà vu en vrai, (en vrai !) en 2005 au théâtre de la Colline, et j’avais pas été déçue. Parce qu’il est un excellent lecteur, voire un showman, n’ayons pas peur des mots, et que la salle était morte de rire.

Là, au Point Ephémère, on a parlé des éboueurs de la propreté de Paris et on en a rencontré un, Dominique Carfantan, avec qui Robert Mc Liam Wilson a passé une journée. Parce que c’est un souvenir personnel pour lui, il admire les éboueurs et c’est le métier qui le faisait rêver enfant. Et c’était dingo d’entendre qu’un éboueur comme lui apprend le matin dans quel quartier il va être affecté. Sans blague, ils doivent être des anthropologues pointus ces gars-là, et je me demande si on voit la différence entre les ordures du VIIIème et celles du XXème… Si on voit aussi bien dans les poubelles que sur les résultats aux élections que Paris est coupé en deux……..

Surtout qu’on a appris que la moitié des arrondissements de Paris ont refilé le ramassage des poubelles à des entreprises privées, genre Veolia. Vous le saviez ? Or on fait rarement du profit avec les ordures (à part les mafiosi milanais peut-être) et les éboueurs du privé sont mal payés et mal formés, ils nettoient vite et moins bien. Et il y va de la santé de chacun. Et Robert de nous raconter que parmi les nombreux bienfaits apportés par Margareth Thatcher à son pays, il y a avait une nouvelle maladie, qui avait proliféré dans les hôpitaux en 18 mois, parce que le nettoyage avait été confié à des entreprises privées.

Pourquoi y’en a que pour les pompiers ? Finalement, ils sauvent des vies eux aussi…

(photo Télérama)

La blague du jour : l’avant-première au Champ de Mars du film “Home” qui nous alerte sur les dangers de notre empreinte écologique sur la terre a obligé l’équipe de nuit des éboueurs à finir 2 heures plus tard, tellement le public avait laissé son empreinte sur les lieux…… Yann-Arthus, t’as pris une photo vue du ciel ?

Vous pouvez lire ce texte consacré aux éboueurs parisien sur le site de Télérama.

Je vous laisse, je vais rêver que je suis à l’arrière d’un camion-benne en combi fluo !

(Robert, ton sex-appeal est intact)

Hier, alors que j’étais en goguette avec le Griot des Buttes Chaumont, (qui pour l’occasion s’était rapproché du parc de Belleville) nous avons assisté à une série d’événements étranges.

Déjà je vous rappelle qu’hier c’était le déluge et j’ai bien vu qu’internet a sacrément ramé sur les coups de midi. Signes annonciateurs ?

Et le soir, au beau milieu d’un restaurant japonais (qui figure sur le site de l’ambassade du Japon, attention!), voilà qu’un homme sud américain parlant TRES FORT, se met à révéler à deux jeunes femmes muettes des complots impliquant le Vatican, la mafia chilienne et les docteurs des cliniques (je pense que c’était des complots différents quand même, quoique si ça se trouve ils se sont tous alliés…)

Devant tant de suffisance, le wasabi est monté au nez du Griot des Buttes mais il a su se tenir. Dommage, il a loupé l’occasion de mettre une nouvelle histoire dans sa besace. Il devient trop sûr de son style, celui-là !

Mais peu de temps après, alors que nous déambulions à la recherche d’une vue panoramique sur la tour Eiffel (qui a des faiblesses de scintillement à l’allumage, encore un signe ?), nous avons rencontré des amis défenseurs de la ligne 7bis.

Hé, j’ai jamais dit que cette histoire était facile à suivre hein…

Et voilà qu’un homme aux yeux multi-directionnels nous aborde et pour nous remercier de lui avoir filé une cigarette, il nous confie qu’en 2010, une grande inondation aura lieu, que ça va être le bordel avec les rats qui vont remonter des égouts (1 million les rats…) Il ajoute cet argument qui a fini de nous convaincre “Je suis scientifique alors je sais de quoi je parle !” tout en regardant à la fois au nord-est et au sud-sud-ouest. 
Mais la vraie révélation n’a pas tardé, car figurez-vous que, profitant de la panique générale, des troupes vont se mettre en marche pour “dévaliser le cac 40 en commençant par les Champs Elysées”.

Ha !

Quand je pense que pendant ce temps là, certains regardaient “Faites entrer l’accusé”, inconscients des vrais dangers qui nous guettent.

(Ce sens de la répartie qu’il a Tintin… je suis trop jalouse)

Je tenais donc à vous mettre au courant, profitant de la notoriété de ce blog qui est lu de Courdimanche à Bure-sur-Yvette, en passant par Schweighouse-sur-Moder.

Mon conseil : Ne vous baladez pas sur les Champs en 2010 et venez vous réfugier dans les collines.

Une petite page de réclame :

Dissonances est une revue qui publie des nouvelles avec un thème différent à chaque numéro.

Ce mois-ci, le thème c’est “Insurrection”.

Et il y a une petite nouvelle de moi, dans laquelle je te propose de te mettre dans la peau d’une stagiaire qui fait des cafés, mais aussi des photocopies, mais aussi des cafés…

(A ce propos je vous en raconterai une bien bonne dans le prochain post)

COMMENT SE PROCURER DISSONANCES ?

PAR LA POSTE :

- pour un numéro, chèque de 3 € 50 à libeller à l’ordre de « Revue Dissonances » et à envoyer à : Revue Dissonances La Grand-Maison 49570 Montjean-sur Loire

- par abonnement (2 numéros par an) : chèque de 7 € à libeller à l’ordre de « Revue Dissonances » et à envoyer à : Revue Dissonances La Grand-Maison 49570 Montjean-sur Loire

Sinon sur leur myspace, on trouve aussi une liste des librairies qui la vendent.

Voilà !

Et si vous voulez leur proposer une nouvelle (6300 signes) le prochain thème c’est “Masques”. Woulala !

Aujourd’hui, deux petits conseils inspirés de ma journée d’hier :

1. Comment entrer en contact avec mes nouveaux voisins pour créer des liens privilégiés avec eux ?

C’est facile : en causant un dégâts des eaux dans leur salle de bain. Si en plus votre fille les accueille par des hurlements de terreur quand vous ouvrez la porte, c’est sûr, ils auront un bon souvenir de votre arrivée dans l’immeuble.

(By the way, apprenez bien à votre enfant que c’est “CAnard” et pas “COnard”, ça peut créer des malentendus au bac à sable…)

2.Comment reconnaître un spectacle chiant alors qu’il est censé être hype ?

C’est très simple, il y a des signes qui ne trompent pas :

- La musique très forte pour te mettre mal à l’aise

- La vidéo pas terrible qui enchaîne les poncifs avec un montage au hachoir

par exemple :

• les rues de Tokyo de nuit avec les néons insensés pour te montrer à quel point l’homme il est fou
• les putes japonaises toutes jeunes tellement elles sont trop trash que c’est choquant de sexuel
• un mec qui pisse sur tous les meubles de sa chambre d’hôtel
• la dénonciation de la surconsommation en montrant un centre commercial (wow !)
• des danseuses habillées en bonnes sœurs (woulala le blasphème, si j’étais dans les années 60 je serais trop choquée)
• Le mec sur scène qui s’adresse au public genre “vous qui avez payé votre place et qui restez là, assis, pour juger”. C’est carrément une invitation à se lever pour se barrer ça, non ?

Une chance, le spectacle que j’ai vu ce soir réunissait tous ces poncifs ! Du coup ben, on est parties…

Petit exercice pratique : regardez cette vidéo du dernier spectacle chiant que j’ai vu (Maguy Marin) et vous allez voir à quelle point je suis brave (ou débile) parce que j’ai tenu plus d’une heure trente !!

Je ne saurais vous décrire l’embouteillage de questions, de réactions et de sentiments qui se sont emparés de moi à la vue de ça :

Un beau slogan, une image qui parle à tout le monde et qui donne envie d’acheter un billet d’avion dans la minute qui suit, vraiment c’est une belle réussite.

Voilà, grâce à moi vous savez où passer vos prochaines vacances !

PS : N’empêche que ça a retenu mon attention et que du coup j’ai mené ma petite enquête auprès d’une amie autrichienne(reviens vite Sara !). Elle a d’abord été super étonnée et puis elle a réussi à décrypter cette image : quand on regarde bien bien la photo on voit une foule en bas. Vous aurez bien sûr reconnu le Life ball, un grand rassemblement festif devant l’hôtel de ville de Vienne où tout le monde porte des tenues extravagante (en effet !) et dont les recettes sont versées à la recherche contre le Sida. Tout s’éclaire…

Désolée les amis, je suis bien silencieuse en ce moment mais une série d'événements étranges se sont produits depuis mon déménagement :

Mardi :

• un brainstorming de 6 heures à Trocadéro ou est sortie l'idée de préservatifs pour chien. Big up Stéphanie !

• une soirée cartons jusqu'à 3heures du mat à la place d'un spectacle de Jan Fabre. Où était le Chboing ?

Mercredi :

• un tour dans un camion dix tonnes. Que c'est haut !

• des glissades de déménageurs sur un parquet huilé. Que c'est drôle !

• une visite chez M.Bricolage qui se termine par la rencontre de Philippe Katerine. Or, il y a deux mois, Rama Yade était devant moi à la caisse de Ikéa. Quel est le rapport ?

• Un appel d'urgence pour une dame tombée dans la cour de ma nouvelle demeure. Or cette dame est précisément celle qui loue notre parking. Quelle coïncidence inouïe, Milou  !

Jeudi :

• je n'ai pas internet. C'est la mort. Autant ne pas avoir l'eau courante à ce niveau là... Surtout quand on doit écrire un scénario à plusieurs, qui doit être prêt à tourner lundi.

• mon téléphone aussi me lâche. Pendant les deux heures où il était déchargé, QUATRE personnes m'ont appelée pour des projets différents !!! Qui est responsable de ce complot ?

Vendredi :

• Le gars qui devait finir de poser la cuisine a jeté l'éponge.Bon ben voilà, on est pas prêt d'avoir l'eau courante dans la cuisine en fait...

• La nouvelle nounou potentielle de ma fille habite tout en haut du parc de Belleville et moi tout en bas (pour ceux qui ne le savent pas, dire que c'est un parc en pente est un euphémisme...). Elle s'appelle Mme Krim. Que dois-je faire ?

Voilà. Au programme de ce week end, un combat avec une shampooineuse (de moquette, hein, pas une dame dans un salon de coiffure).

Ben oui c'est pas le tout de déménager, faut aussi rendre l'ancien appart...

Et je me demande quel est le pire :

Ne pas savoir ce qui s'est passé dans Paris 16ème depuis lundi ou ne faire à manger qu'avec un micro-ondes ?

Bon c’est pas possible, il ne se passe plus rien sur ce blog. C’est que j’ai la tête dans les cartons les amis (je vous en reparlerai bientôt d’ailleurs). Pour me faire pardonner un petit texte inspiré par la fameuse expo dont on a parlé une ou deux fois ici, à l’initiative de Griot des Buttes si je me souviens bien. J’attends d’ailleurs les commentaires de ceux qui l’ont vue, et j’ai les noms ! (même que si mes infos sont exactes, certains ont eu la gastro juste après…)

Monsieur D. avait enfin son billet en main. Il était tout émoustillé, depuis le temps qu’il avait entendu parler de cette manifestation un peu spéciale, il n’avait pas arrêté d’y penser. Lui qui aimait tant regarder des corps sur internet, on peut dire que ça tombait plutôt bien. Des corps humains exposés, découpés bien proprement, avec leurs organes, leurs veines et leur système vasculaire. Voilà de l’inédit dans les sensations. Et puis il faut dire qu’il avait été vraiment troublé par la photo. Une femme, littéralement coupée en deux. Un côté, normal, avec la peau, les cheveux et tout, et l’autre côté, sans peau. Plus nue que nue. En la voyant son cœur s’était inexplicablement emballé et il avait été tenté de découper sa propre cage thoracique pour le voir batifoler comme un fou. Mais il n’était pas sûr de pouvoir tout bien remettre comme avant.

Les gens dans la file d’attente avaient l’air tout aussi énervés que lui. Sauf quelques jeunes impassibles, sûrement des étudiants en médecine qui voulaient montrer qu’ils avaient l’habitude et que c’était un spectacle bien banal pour eux. L’exposition était bien faite, didactique et au fur et à mesure des salles, l’énervement retombait et les gens baillaient et avaient mal aux jambes, comme dans n’importe quelle exposition. Mais Monsieur D., immobile sur un siège, ne s’ennuyait pas. Il était loin de ses semblables vivants et morts, son esprit planait, non pas dans des hautes sphères mais dans toutes les cellules du corps.

Car il l’avait retrouvée.

La femme de la photo trônait devant lui, superbe dans tout son dénuement. Et il savait pourquoi sa photo lui avait fait tant d’effet. Elle ressemblait à Carolina, la voisine de ses parents, pour qui il avait brûlé d’un amour secret et fou durant toute son adolescence. Un jour, apprenant qu’elle allait se fiancer, il avait tenté le tout pour le tout en lui demandant sa main, mais elle l’avait gardée pour elle et n’avait utilisé celle-ci que pour lui caresser la tête en lui disant qu’elle était trop vieille pour lui. Le fiancé qu’elle avait choisi, irascible snobinard, était dans la médecine d’ailleurs. Elle était morte asphyxiée par un poêle mal ramoné. D’ailleurs… L’idée fit son chemin dans sa tête, s’accrocha aux neurotransmetteurs et alla se ficher droit dans le cœur de Monsieur D.. Et si l’insupportable jeune médecin avait gardé son corps… et si…

Ses cheveux noirs, son corps élancé, ses pommettes hautes, c’était bien elle, là, devant lui. L’imprégnation polymérique de tous les tissus de son corps avait barré la route aux outrages du temps. Elle était là comme 15 ans auparavant. Il retrouvait d’un côté ses yeux, ses cheveux et sa peau fine, et découvrait de l’autre ses muscles, son cœur et son artère pulmonaire.

Il l’observait depuis une bonne heure déjà quand il eut la certitude qu’elle aussi l’observait…

(la suite bientôt… mais elle est pas encore écrite alors si vous voulez me poster votre propre suite je sauterai de joie en criant Youpi !)

Je suis désolée y'a pas grand chose en ce moment sur ce blog... Les projets fous et so Web2 viendront bientôt...

Pour l'instant, je dois jouer à Tetris