Attention billet qui colle !! Parlons bien, parlons gloss !

 

Pourquoi ? Parce que c’est la première fois de ma vie que j’en achète un.

Avant je dois dire que je ne voyais pas trop en quoi c’était joli ou sexy d’avoir la lèvre brillante et humide en permanence. Ha tiens en écrivant ces mots, je viens un peu de comprendre le pourquoi.

Et puis étant donné que je songe à me réorienter dans le r’n’b, je me suis dit que la première étape était que ma bouche renvoie à chaque vibrato frémissant les lumières de la gloire et des spotlights. Le minimum syndical pour exercer cette enviée profession.

 

Donc j’errais dans les rayonnage d’une glosserie en essayant d’éviter les modèles trop chargés en paillettes. Et j’ai vu ça :

 

gloss

 

Il y a un monsieur sur le capuchon que quand tu le bouges, il se déshabille le coquin ! Comme les madames dans les verres de saké ! Huhuhu trop le délire de malade mental !

Et les différentes nuances moirées du produit portent des noms de messieurs. Il y en a pour tous les goût, y’en a même un qui porte un bébé, si tu es pédophile, ça fait d’une pierre deux coups dis donc…

Moi j’ai acheté le premier à gauche, Timothy avec son look “preppy” (je viens d’apprendre ce mot, je suis trop contente !). Bon je l’ai surtout choisi pour la couleur, hein, par seulement pour son allure complètement preppy (trop trop contente).

Une chouette idée cadeau si tu n’as pas peur de propager la décadence urbaine ! D’ailleurs j’ai offert un David pas plus tard qu’hier. Le troisième là, un peu style hard working man en slip.

 

Pour résumer l’expérience, voilà que j’achète un produit pour le seul packagine, mais vous en conviendrez, il vaut son pesant !

C’est de mauvais goût ? Vous ne croyez pas si bien dire, parce qu’en plus le gloss est délicatement parfumé d’un arôme “crème brûlée” (in french dans le text) qui est comment dire… un peu loupé.

Mais le pire, c’est que je me suis rendue compte que quand tu sors dehors et qu’il y a du vent, le gloss c’est chiant parce que tes cheveux se collent dedans.

 

gloss3

Bisous bisous !

 

 

Questions fatales :

1. Comment font les chanteuses de r’n’b, elles qui ont en permanence du vent dans leurs extensions de cheveux ?? ça devrait faire des baillons de cheveux.. ou au moins du cheveu sur la langue ! A mon avis, on nous ment, ils retouchent les clip avec des ordinateurs…

2. Comment faire pour ingurgiter autre chose qu’un mojito à la paille sans tout enlever ? Et surtout, comment manger par exemple de l’aligotune daube provençale ou une galette saucisse alors que l’accès aux papilles est barré par un arôme “crème brûlée” ?